中国孩子如何一步步失去自我？

1.世界那么大，可我在哪里？

　　虽然，世界上孩子都一样顽皮，但是由于在中国这个讲究“子不教、父之过”的语境里，套在中国孩子头上的紧箍咒客观上比西方孩子的更为严苛频繁，这导致我们在成年路上，在长成自我的路上，有更多的阻碍。

　　“隔壁老王家的孩子都结婚了，都生孩子了，你看看你还单着……”

　　“别人都能找个稳定的工作结婚生子，你却非要去北京当北漂，你为什么非要和别人不一样。”

　　这些声音跟小时候孩子不睡觉、不吃饭时，父母带来的责备和惩罚是一样的其中的潜台词是“你怎么能够和别人不一样，赶不上别人乖呢？只有乖小孩，我们才喜欢。”

　　“世界这么大，我想去看看。”

　　这是一封辞职信，却不是风靡一时的广告文案，可惜了。它太精准地说出人们内心对自由的渴望了。

　　自由和规则，如何平衡？在教子的过程里，这个度在哪里？

　　2.无条件的爱与尊重，才能内化自由

　　我有个好朋友，我们从小一起长大。

　　我就是隔壁老王家的那个孩子，我成绩好，懂事，家境好，才艺多。

　　她呢，成绩差，上课经常讲小话，不爱学习，三天两头家长被请到学校。

　　“什么都好”的我，却从小自卑不快乐，因为教育我成为乖小孩的父母，他们追求做“成功的”父母，不是追求有一个快乐的小孩。

　　“什么都不好”的好闺蜜，有宽松的家庭环境，天天很快乐。

　　“什么都好“的我，从小常常被自己的父母拿来与她比较，她比你独立，比你能干，都是拿我的弱项比她的强项。

　　“什么都不好”的她，从不曾被自己的父母拿来与我比较，甚至在有时候听家里的长辈评价我们，她有点心里不平衡的情况下，她的父亲还会对说，“人人都不一样，她可能就适合读书，你可能适合做点别的。”

　　红尘几度沉浮之后，等我自己生完孩子，我却发现我在教养中，尽管我专于自我成长多年，某种无条件的爱，对孩子依然是很难做到。

　　有一次我们带孩子去朋友家玩。

　　朋友家的孩子跟我的孩子差不多大。一进门，小朋友正在客厅里玩水，看见有客人来了，看了一眼，什么表情都没有，又继续玩，也不打招呼。再一看，客厅里一地的水。我们都要从旁边小心走过去。

　　过了一会，孩子的父母说，不要玩了。孩子就开始在沙发上哭闹翻滚起来，耍起赖，他的父母好言相劝不起作用，开始从沙发滚到地上，从地上爬到床上地哭闹。我想大多数情况下，父母一般会觉得自己没面子，管不好孩子，该罚站什么的了吧。完全没有，此时他的父母也没有说“有客人在，你没礼貌”的话。

　　我的第一感觉是这样的做法，跟我好不一样啊。

　　我简直叹为观止地说“平时他也这么有精力啊”，父母说“是啊，我们习惯了，这才是小孩子的样子。”这句话让我知道他们的教子观。

　　我做了一个对比，同样的场景，我的尺度却是“不能忍”——

　　如果我的孩子在家客厅里玩水？No way。

　　客人来了完全不打招呼，不理睬？No way。

　　还有,在沙发地上到处爬到处滚，早就会说，“别跳了，会摔跤。”然后一把抓过来；

　　如果在客人面前大发脾气，不讲道理，会去罚站，告诉你“这不是一个乖小孩的样子”……

　　我不知道我们的这些做法，算不算严厉，或者这是很多人家庭的正常“礼仪”，或许是每个家庭的尺度不一样。朋友的尺度我不好评价，但他们的态度给我一些思索。

　　我鲜明地看到，结果的不一样，朋友家的孩子，留在原始的无时间感、无自我感的天性释放里，他活泼健壮像小动物，自由奔放。虽然有时候侵犯到了一些大人的空间，不过我由衷觉得他兴致勃勃地完全在自己的世界里，非常投入，非常健康。

　　或许这是最早的自我尊重教育，“我是重要的，我的感受，在我的世界是重要的。外在的声音可以忽略。”这对于30岁当然不合适，但是3岁还是应该有的。

　　3.战胜不安的感觉

　　不习惯按自己的感觉走的人，最多的痛苦是不安。

　　而他们认为的安全，就是跟别人一样。一旦跟别人不一样，不是别人能不能接纳，而是自己能不能接纳自己。

　　我有一个来访者，对我说，想到离婚要离开老公就觉得天要塌下来，不离又痛苦。

　　到咨询的后段说，想到离婚，觉得自己接受起来还好，最怕的是面对妈妈，因为她脑子里的妈妈会说“你这个孩子，从小就不让我省心，别人都能处理好的事你就是不行，这下又要离婚了，总不让我放心。”

　　单亲家庭长大的她，最怕的就是“给妈妈找麻烦”。所以非常努力地，证明自己乖，符合妈妈的期待。找来“麻烦”后妈妈对她的抱怨，会让她觉得自己不够好，不够优秀。

　　是啊，乖孩子不但要应付“客人”，从小最重要的应酬来自自己的父母。

　　父母的喜怒无常，就是乖孩子的生死阴晴表。他们用父母的脸色来定义自己的价值。学会了一套求生本能，却把真实的自我遗落在墙角。她的价值完全被外化成是否足够有“取悦”的功能。

　　还有个来访者，多年来一直害怕跟优秀的人相处，不管是顶头上司，还是崇拜的职场前辈，从来都不能坦然与他们做朋友。他很郁闷自己的不够放松。

　　这一切因为从小父母爱拿周围的优秀孩子跟他比较。

　　一与优秀的人在一起，他就觉得自己不够好，就在潜意识里比较。

　　对别人的优秀不接纳，因为别人的优秀印证了自己的不够优秀，这是对自己的不接纳。他的价值就是她跟别人比起来强不强，如果不强，就不能接受，就痛苦。而今，长大了，他又为他的这个隐秘的痛苦而痛苦，这影响人际关系和发展机会。

　　过多的规则和期待，以及塑造，从小让我们把良好的自我感觉锁定在外在事物对自己的态度上，别人对你笑，你就笑，别人要你哭，你就哭。

　　这个社会，“不乖”的孩子是没有“好果子”吃的，这是生存策略。但是，乖得有点“底线”，至少。

　　4.让自由的回归更容易一点

　　我记得，每对父母对初来这个世界上的小BABY，都只有一个要求——健康可爱！

　　但是随着他们长大了，强加给他们的社会规则多了，我们的希望多了，而希望的表达往往就变成了“你怎么不如别人，你不乖，你得赶上，不要落后。”

　　迟早这一天会到来。或许，这一天的渐渐到来，正是无忧无虑的人类BABY告别伊甸园的自由王国、吞下自我意识智慧之果的时间节点；只是希望有心的父母让这些来得晚一点，也将一切设置得更为无伤害一些——当他们长大后想要更多自由的时候，起码让自由的回归更容易一点。